12 exempel på godkännandesökande beteende (+ hur man tappar ditt valideringsbehov)

Undrar du någonsin varför du söker andras godkännande så mycket?

Eller varför du känner behov av att göra saker för att behaga andra snarare än dig själv?



Du kanske gör det och det stör dig. Eller kanske gör du det inte, för du är omedveten om att du gör det.



Denna typ av beteende kan vara så djupt inrotad i våra psykes att vi bara inte ser verkligheten som stirrar oss i ansiktet.

Men var kommer det ifrån och hur ser det ut?



Allt börjar med självkänsla (eller brist på det).

Grundorsaken till det mest godkännande sökande beteendet är låg självkänsla.

Detta känsla av underlägsenhet härrör från många faktorer. Vissa relaterar till din naturliga personlighet, medan andra härrör från yttre påverkan som din uppväxt, kulturupplevelse, utbildning och ditt arbetsliv.

När dessa bygger på varandra över tiden intensifieras behovet av att söka andras godkännande för i stort sett allt vi gör och säger.



Om man saknar självförtroende och i allmänhet är självkritisk, verkar det bara naturligt att söka validering från andra.

12 Godkännande-beteende

Här är 12 exempel på de typer av beteenden som är vanliga när vi försöker få godkännande och validering.

1. Att ta oenighet personligen.

När någon inte håller med något du har sagt eller gjort, tar du det till hjärtat som en personlig lättnad och känner dig upprörd eller till och med förolämpad?

vad finns det att prata om

Detta är ett klassiskt svar för ett folk behagligt eftersom sökandet efter godkännande misslyckades.

2. Ändra eller anpassa din synvinkel inför uppenbar missnöje.

Du har uttryckt din åsikt i någon fråga, viktigt eller inte, och någon svarar med en motsatt syn.

Försvarar du din ståndpunkt kraftigt eller befinner dig mjukare i ditt argument för att passa närmare deras?

En godkännandesökares åsikt ändras beroende på vem de pratar med eftersom de saknar förtroende för sin egen övertygelse och är angelägna om att inte alienera andra genom att anta en motstridig syn.

3. Rädd för att säga nej av rädsla för ogillande.

Är du en seriell överkommissionär? Säg du alltid 'ja' när du blir ombedd att göra något, när ditt instinktiva svar är att säga 'nej'?

Fysisk och känslomässig utmattning är slutresultatet av detta beteende och får dig att bli förbittrad över allt du har begått.

Men det härrör från det behovet att behaga och din strävan efter godkännande.

4. Att inte stå upp för dina egna rättigheter.

Att vara en mänsklig dörrmatta - att gå över av den som väljer att göra det - är så mycket lättare än att säga 'hej, nej, det är inte rättvist' och stå upp för dig själv .

Att inte rita en linje och säga nej förstärker bara din brist på självförtroende och får till och med andra att tänka mindre om dig.

5. Att få uppmärksamhet eller acceptans genom skvaller.

Känner du lust att berätta för att få dig att se bättre ut eller smartare eller mer kunnig?

Att dela skvaller ger dig makten att imponera på andra, att vara centrum för uppmärksamhet och att få kudos. Detta tillfälligt stärker din låga självkänsla.

6. Visas för att komma överens med någon (verbalt / icke-verbalt) när du inte gör det.

Hur ofta tycker du att du lyssnar på en entusiastiskt uttryckt åsikt som du inte håller med, men verkar vara överens med ändå?

Genom att uttrycka stöd för en uppfattning som du inte håller med, varken med ord eller med en nick på huvudet, är du inte trogen mot dig själv. Du vill bara att personen ska godkänna dig och gilla dig.

7. Inte klaga när du har fått otillfredsställande service eller varor.

Hur många gånger har du stönat och stönat om maten eller servicen i en restaurang, men när servitören glatt frågar om allt är okej, nickade du med huvudet och sa att allt var bra och dandy?

Det värsta du kan göra är att lämna ett mindre tips, eller hur?

Eller så har du köpt något som inte är lämpligt för ändamålet, men du har inte modet att skicka tillbaka det till butiken.

Genom att inte ta itu med dessa saker förstärker du din egen brist på självvärde. Du säger till dig själv att du inte har rätt till det bästa av någonting.

8. låtsas veta eller förstå något.

Det besvärliga ögonblicket när någon antar att du vet något eller har en speciell skicklighet ...

... godkännandesökarens standardsvar i en sådan situation är att fejka det.

Saken är att nio gånger av tio låtsas avslöjas.

Tyvärr, som du förmodligen har upptäckt, snarare än att få det godkännande du söker, får du fördömelse eller förlöjligande istället.

Du kanske också gillar (artikeln fortsätter nedan):

9. Känner behovet av att be om ursäkt även när det inte har förekommit något ogillande.

Du säga ledsen för mycket .

Oavsett vad som har hänt och huruvida du har haft någon hand i det eller inte - och även om inget klander har gett uttryck för - kommer de som vill trivas alltid vara de första som ber om ursäkt.

Om det inte finns några fel eller beteendemässiga faux pas från din sida, varför ska du känna behov av att be om ursäkt?

10. Att förvänta sig komplimanger eller fiska efter dem och / eller vara upprörd över att de inte kommer.

Få saker ger den validering du önskar bättre än en komplimang.

En godkännandesökande kan dock avsiktligt sätta upp för att tvinga dem som de interagerar med att uttrycka beröm.

Ofta är detta beröm varken på grund av eller lämpligt.

En förlängning av denna typ av beteende är att känna sig upprörd när de komplimanger du önskar inte blir verklighet.

11. Misslyckas med att klara av någon nivå av kritik.

Om ditt mål är att få andras godkännande är begreppet kritik helt outhärdligt. Det innebär att du på något sätt har misslyckats med att uppnå ditt mål.

Detta svar har ofta rot i barndomen när föräldrakritik eller till och med straff för misslyckade mål eller uppgifter fick oss att söka godkännande nästa gång.

12. Uppför sig på ett sätt som strider mot din egen tro.

Det här är typiskt beteende på gymnasiet: att gå med i gänget bara för att vara bland de 'populära' människorna, även om du i ditt hjärta inte håller med vad de säger och / eller gör.

Det är förlåtligt som tonåring, men inte så mycket när du är vuxen.

han har ljugit för mig

En godkännandesökare kan lätt befinna sig i en situation där de inte följer sitt hjärta. De följer i stället sitt folk tilltalande huvud, även om detta skapar en konflikt med deras grundläggande tro.

Hur man slutar söka validering

Detta avsnitt är till stor del inspirerat av den här fantastiska artikeln från Adam Eason: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/

Med tanke på att detta godkännande-sökande beteende är ett inbäddat svar, kommer det inte att bli en snabb lösning.

Men följande steg gör att du kan förstå och sedan gradvis ändra ditt perspektiv när du utvecklar självrespekt och tappar ditt ständiga behov av validering.

1. Analysera var allt började.

Ofta är inte detta beteende rotat i det tidiga livet.

Kanske är det relaterat till föräldrarnas inflytande eller kanske du haft det svårt att få vänner i skolan och blev rädd för avslag som ett resultat.

Att ta sig tid att reflektera över denna period kan hjälpa dig att identifiera de faktorer som orsakade ditt behov av att söka godkännande.

2. Låt dig acceptera begreppet avslag och kritik.

Kan du komma ihåg ett tillfälle då du besviken någon eller misslyckats med att leva upp till deras förväntningar?

vad man ska göra när man inte har några vänner och är uttråkad

Kanske avvisade en överordnad något du hade förberett, som en presentation eller ett projekt. Eller kanske misslyckades du med att nå en avgörande tidsfrist.

Tänk på hur du återhämtat dig och överväga vad du lärde dig av den. Det är troligt att du fick mer än vad du förlorade när det gäller erfarenhet.

Med det i åtanke kan du börja uppskatta missnöje och kritik som en form av feedback som hjälper dig att växa och utvecklas.

3. Löfte att växa snarare än att bara existera med ett fast tankesätt.

Befria dig från behovet av godkännande från tredje part genom att prioritera ständig förbättring och lärande.

I hennes inspirerande bok Attityd (2006) noterade psykologen Carol Dweck att de som hade en positiv och strävan attityd till att utveckla färdigheter och förmåga var mest sannolika att nå sin ultimata potential. Hon kallade detta en tillväxt tänkesätt . ’

De med 'fasta tankesätt' däremot, som betraktade feedback / kritik som ett tecken på misslyckande eller ogillande, skulle alltid vara begränsade i sina prestationer.

Om du kan börja förstå att himlen är gränsen för förbättring, tillväxt och framgång, kommer ditt ständiga behov av andras godkännande att bli ett avlägset minne.

4. Det handlar inte bara om resultaten.

Du ställer bara in dig för misslyckande och besvikelse om du bygger alla dina förhoppningar på ett visst resultat som du kanske inte har någon kontroll över.

Till exempel kan du sikta på en höjning av ditt jobb och gå ut för att få det. Företaget kanske inte klarar sig så bra, och det kan finnas fler pengar i potten. Så du hamnar känner sig värdelös och saknar den validering du så önskar.

Istället är det en bättre idé att koncentrera sig på 'processen' snarare än resultatet genom att göra dig själv oumbärlig genom ökad effektivitet eller organisatoriska färdigheter.

Dessa förbättringar kan få dig att märka och kan faktiskt leda till den löneökning du hoppats på.

5. Tro att du har all rätt att vara du - stå upp för dig själv!

Om du vill stoppa ditt eget godkännande-sökande beteende, måste du förstå att du har rätt till din egen tro, tankar och åsikter.

Du kanske inte har samma synvinkel som en annan person, men det betyder inte att någon av er har rätt eller fel.

Du kan respektera andras rätt till deras egen åsikt, men du måste också respektera din egen liknande rättighet.

De kan argumentera övertygande, i vilket fall det är bra att ändra din syn på ämnet. Du har dock helt rätt att hålla fast vid dina vapen om de inte gör det. Din åsikt är lika giltig som alla andra.

Är du fortfarande inte säker på vad du ska göra för att du ständigt söker godkännande? Prata med en rådgivare idag som kan gå igenom processen. Klicka bara här för att ansluta till en.